*************************************************************

и ещо один расказали на западной украине 2 года назад!!!будут укр фразами,читаем:

короче заблудился мужик в Карпатских лесах, тут сморит хата лесника, ну стучит ему открывают он говорит
-мужик пусти меня переночевать, ночь на улице, заблудился замёрз и т.п
ну тот ему отвечает
-я бы с радостью но видеш вон там на кровате спит моя жена с дочерью а там на печке сплю я с сыном, разве только под тем наждаком(такая херня рукой крутиш и ножи точиш, старое преспособление)
ну тот что заблудился грит та мне пох хоть бы где!!!ну впустили его накормили обогрели, лягли все спать!!!ну мужик видет что доч с матерью аху.енные думает а чоб и не отьебать, ну все заснули токо сын одним глазом палит из печи, ну гость встал отьебал тех двох, бля и чуваку ссать припекло, думает "шяс начну ссать проснется муж и пизда мне, начну выходить из хаты та же история", ну стал ссыт на тот наждак и крутит его чтоб не ляпало и не брязкало, чтоб не проснулись!!!!
син все побачив трусе старого кричить "батьку, батьку вйобуем!!!!наш гість токошо мати виїбав, сестру виїбав, а тепер на нас писька точе"!!!!

P.S. Сорьки За украинские маты!

Добавлено (13.07.2008, 11:37)
---------------------------------------------
ВОт еще маленька цытатка...

Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...

Женская версия: Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы — с разгону об стену! Нет, не вдребезги — жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла... Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели — Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла... Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Сорри за маты, хоть и запиканые

Добавлено (23.08.2008, 00:36)
---------------------------------------------
Царь позвал к се:Русского,Немца,Китайца!!!
И сказал им-Кто заставит,быка пробежать во круг царства 30 кругов,тому он даст:дочь в жоны,и пол царства!!!
(Стоит бык,жуёт траву)
Подходит немец!!!
Немец-Бык,пробеги плыз вокруг царства???
Бык-Пошёл н*х*й!!!
(Немец разбегается)
И пинает,быка,по жопе!!!!
Бык забодал его!!!!
Подходит китаец!!!
Китаец-Бики сан,пробигитеса повалусто вокруга царствома??
Бык-Пошёл н*х*й!!!
(Китаец разбегается)
И пинает,быка ,по жопе!!!!
Бык забодал его!!!
Подходит русский!!!
Русский-Привет бык!!
Бык-Привет!!!
(Русский подходит сзади)
И вставляет ему спичку в жопу,и поджигает!!!!
Бык пробежал во круг царства!!!!
Царь подходит к русскому,
Царь-Как ты это сделал???
Русский-Надо уметь,так делать!!!
Царь-Слыш,а давай заставь сказать быка,да и нет???
Русский-ну давай,пох с тобой!!!!
(Царь позвал ещё:китайца,немца)
Немец подходит к быку!!!
Немец-Бык,скажи ДА,НЕТ!!!!
Бык забодал его!!!
Подходит китаец!!!
Китаец_Быки сан,скажи ДА,НЕТ!!!!
Бык забодал его!!!
Подходит русский!!!
Русский-Привет бык!!
Бык-Привет!!
Русский-Помнишь,я те в жопу спичку поставил??
Бык-ДА!!!
Русский-А хочь ещё???
Бык-НЕТ

Добавлено (23.08.2008, 00:38)
---------------------------------------------
Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Хм, но ведь он уже три года как женат!

***
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл.
Связали.

***
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю другую...

------------------------------------------------------------------------------------

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

------------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

------------------------------------------------------------------------------------

- Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля:
- "Ти-та-ник"...

- Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!
- Через повешение?
- Через фамилию...

_________________________________

- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

_________________________________

Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

________________________________

Из милицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н.
не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра".

Приходит муж с работы усталый, голодный.
И говорит:
-Дорогая, ужин готов?
Из комнаты:
-Да!
Поел:
-Дорогая, хочу мыться!
Из комнаты:
-Ванна налита!
Помылся, заходит в комнату, там темно, лег на постель, ну там дальше понимаете.
Муж говорит:
-Дорогая, а почему у тебя грудь стала больше?
-Незнаю. Слушай, а почему ты меня называешь дорогая, я же твоя теща?!

________________________________________

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
________________________________________

Только через 5 лет жизни на необитаемом острове, Робинзон Крузо понял, что и морские ежи бывают женского рода...
________________________________________

Мадам недовольна: муж все время работает, а по выходным приладился играть в гольф. Ну, дама ставит вопрос ребром: "Или ты меня учишь играть, или развод... " Делать нечего - приводит тренершу из дорогого клуба. Та смотрит на потуги попасть по мячу и говорит:
- Возьмите клюшку как берете член. Результаты резко улучшаются - дама с первого раза попадает в нужный сектор и вообще полный класс!
- Ну хорошо, - говорит тренерша, - а теперь все повторите еще раз, только выньте клюшку изо рта...
________________________________________

Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа
пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу)
Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко) Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением) Убогий, неужели трудно самому
сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под
кофе с наклейкой "Сахар"!!!
________________________________________

Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша - это бульдог.
________________________________________

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
________________________________________

Мужик приходит к врачу:
- У меня проблемы с мочеиспусканием
- Снимайте штаны...Да у вас член в узел завязан
- Тьфу, ты черт, хлеба забыл купить!
________________________________________

Вовочке в школе рассказали, как шантажировать родителей. Пришёл он домой
и говорит маме:
- Мам, а я всё знаю.
Мама побледнела, дала Вовочке 20$ и сказала:
- Только папе ни слова!!!
Вовочке понравилось, и когда пришёл домой папа, он проделал то же самое.
Папа дал Вовочке 50$ и сказал:
- Маме ни слова!!!
Утром Вовочка решил продолжить эксперимент. Он подошёл к дворнику со словами:
- Дядя, а я всё знаю.
Дворник уронил метлу, разрыдался:
- Так иди же, обними своего папочку, сынок.
________________________________________

— Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается!

ответ: Ленин жил! Ленин жив! Ленин будет жить!
XD

Добавлено (21.01.2009, 13:09)
---------------------------------------------
Идешь ты по лесу,
Пинаешь говно,
Ботинки в дерьме - тебе всё равно,
Какашки летают туда и сюда,
Таких пи*ормотов, как ты, до х*я!!!
*************************
У меня не стоит... твоя роза в стакане.
У тебя не течёт... из под крана вода.
Я б тебе засодил... всю аллею цветами,
Если б ты мне дала... тех цветов семена
*************************
Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!
*************************
От твоего тело тепло исходит,
Возбуждение находит,
Охота мне тебя ласкать
За жопу матцать и е*ать.... :
*************************
С тобой знакомы мы уже
Почти неделю или больше
И есть осадок на душе-
Пора ебать! Куда же дольше?
*************************

Ты любишь классику? Лады!
Костюм, цветы и ресторан,
А после - номер, в койке ты
(ну как всегда, стандартный план)
Но вместо этого, увы
Музей, театр и цикл лекций!
Ну до чего ж зануда ты!
А это-враг любых эрекций...
*************************
Холодно на улице,
Холодно на сердце.
Мёрзнут твои губы
У меня на перце...