спорят 3 женщины: первая говорит"самый класный секс эт груповой вторая "неее самый класны секс это с качком, так оттарабанил как отбойным молотком поработал третья говорит "та нееее!самый лутший эт СЕКС-РОДЭО!!!" ну те две интересуются а как эт??? ну говорит"залазиш на пацана, садишся на ху.й, кричиш:у меня СПИД, и попробуй удержатся!!!
и ещо один расказали на западной украине 2 года назад!!!будут укр фразами,читаем:
короче заблудился мужик в Карпатских лесах, тут сморит хата лесника, ну стучит ему открывают он говорит -мужик пусти меня переночевать, ночь на улице, заблудился замёрз и т.п ну тот ему отвечает -я бы с радостью но видеш вон там на кровате спит моя жена с дочерью а там на печке сплю я с сыном, разве только под тем наждаком(такая херня рукой крутиш и ножи точиш, старое преспособление) ну тот что заблудился грит та мне пох хоть бы где!!!ну впустили его накормили обогрели, лягли все спать!!!ну мужик видет что доч с матерью аху.енные думает а чоб и не отьебать, ну все заснули токо сын одним глазом палит из печи, ну гость встал отьебал тех двох, бля и чуваку ссать припекло, думает "шяс начну ссать проснется муж и пизда мне, начну выходить из хаты та же история", ну стал ссыт на тот наждак и крутит его чтоб не ляпало и не брязкало, чтоб не проснулись!!!! син все побачив трусе старого кричить "батьку, батьку вйобуем!!!!наш гість токошо мати виїбав, сестру виїбав, а тепер на нас писька точе"!!!!
Три подруги встретились и обсуждают своих молодых друзей. Первая : У меня дружок в танковых отслужил. Рассказал про танки и всё такое Вторая : У меня друг связистом служил.Рассказал про катушки да про азбуку Морзе. Третья : А у меня друг служил в десанте. Мы с ним гуляли ,а потомот ментов убегали. Тут перед нами забор и он мне говорит :- НАГИБАЙСЯ !!! . Ну я спросила может мне колготки снять??? А он мне говорит : - Не надо я и так перепрыгну.
Добавлено (13.07.2008, 11:37) --------------------------------------------- ВОт еще маленька цытатка...
Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...
Чу! Паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно. Снова. Получается ху.во. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется — три! Места — море; не волнуйся И — спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Х&й. Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто — Снова х&й. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: кисакуку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я — вторую прикурил... Наконец подза..ало: Откровенно скучно стало Зрелищ — слишком до..я! "Добрый вечер, можно я?" Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И — из машины. "Ой, спасибо вам, мушшына!" "Вы так милы!" "Правда?" "Да." Я х..ю, вот балда!!! И пошли: она — гулять. Я — домой, х.и пинать...
Женская версия: Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы — с разгону об стену! Нет, не вдребезги — жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла... Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели — Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла... Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Карлсон еб*тся с женой!!! Вдруг звонок в дверь!!!! Жена-Блин муж,пришёл!!! Карлсон-А не бойся,я в окно вылечу!!! В комнату заходит муж!!!! Муж-Кто у нас был?? Жена-Никто!!! Муж-А чьи это штаны с пропеллером???
Добавлено (23.08.2008, 00:36) --------------------------------------------- Царь позвал к се:Русского,Немца,Китайца!!! И сказал им-Кто заставит,быка пробежать во круг царства 30 кругов,тому он даст:дочь в жоны,и пол царства!!! (Стоит бык,жуёт траву) Подходит немец!!! Немец-Бык,пробеги плыз вокруг царства??? Бык-Пошёл н*х*й!!! (Немец разбегается) И пинает,быка,по жопе!!!! Бык забодал его!!!! Подходит китаец!!! Китаец-Бики сан,пробигитеса повалусто вокруга царствома?? Бык-Пошёл н*х*й!!! (Китаец разбегается) И пинает,быка ,по жопе!!!! Бык забодал его!!! Подходит русский!!! Русский-Привет бык!! Бык-Привет!!! (Русский подходит сзади) И вставляет ему спичку в жопу,и поджигает!!!! Бык пробежал во круг царства!!!! Царь подходит к русскому, Царь-Как ты это сделал??? Русский-Надо уметь,так делать!!! Царь-Слыш,а давай заставь сказать быка,да и нет??? Русский-ну давай,пох с тобой!!!! (Царь позвал ещё:китайца,немца) Немец подходит к быку!!! Немец-Бык,скажи ДА,НЕТ!!!! Бык забодал его!!! Подходит китаец!!! Китаец_Быки сан,скажи ДА,НЕТ!!!! Бык забодал его!!! Подходит русский!!! Русский-Привет бык!! Бык-Привет!! Русский-Помнишь,я те в жопу спичку поставил?? Бык-ДА!!! Русский-А хочь ещё??? Бык-НЕТ
Добавлено (23.08.2008, 00:38) --------------------------------------------- Разговаривают два друга: - Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети! - Ну, это нормально. - Хм, но ведь он уже три года как женат!
*** Звонок в дверь. - Кто там? - Связисты! Открыл. Связали.
*** - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
Встречаются двое друзей: - Как дела? - Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать. - А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности. - Да что ты? Ну-ка расскажи! - Все очень просто: я трахаю другую...
Без бухла не вытащить и дятла из дупла! ________________________________________
Приходит муж с работы усталый, голодный. И говорит: -Дорогая, ужин готов? Из комнаты: -Да! Поел: -Дорогая, хочу мыться! Из комнаты: -Ванна налита! Помылся, заходит в комнату, там темно, лег на постель, ну там дальше понимаете. Муж говорит: -Дорогая, а почему у тебя грудь стала больше? -Незнаю. Слушай, а почему ты меня называешь дорогая, я же твоя теща?!
________________________________________
Разговаривают дети новых русских. - Ко мне вчера Дед Мороз приходил... - Да, фигня все это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает. ________________________________________
Только через 5 лет жизни на необитаемом острове, Робинзон Крузо понял, что и морские ежи бывают женского рода... ________________________________________
Мадам недовольна: муж все время работает, а по выходным приладился играть в гольф. Ну, дама ставит вопрос ребром: "Или ты меня учишь играть, или развод... " Делать нечего - приводит тренершу из дорогого клуба. Та смотрит на потуги попасть по мячу и говорит: - Возьмите клюшку как берете член. Результаты резко улучшаются - дама с первого раза попадает в нужный сектор и вообще полный класс! - Ну хорошо, - говорит тренерша, - а теперь все повторите еще раз, только выньте клюшку изо рта... ________________________________________
Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка. Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу) Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то? М (робко) Соль ищу... Ж (с бесконечным терпением) Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!!! ________________________________________
Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша - это бульдог. ________________________________________
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! ________________________________________
Мужик приходит к врачу: - У меня проблемы с мочеиспусканием - Снимайте штаны...Да у вас член в узел завязан - Тьфу, ты черт, хлеба забыл купить! ________________________________________
Вовочке в школе рассказали, как шантажировать родителей. Пришёл он домой и говорит маме: - Мам, а я всё знаю. Мама побледнела, дала Вовочке 20$ и сказала: - Только папе ни слова!!! Вовочке понравилось, и когда пришёл домой папа, он проделал то же самое. Папа дал Вовочке 50$ и сказал: - Маме ни слова!!! Утром Вовочка решил продолжить эксперимент. Он подошёл к дворнику со словами: - Дядя, а я всё знаю. Дворник уронил метлу, разрыдался: - Так иди же, обними своего папочку, сынок. ________________________________________
— Слушай, ну почему у тебя мат через слово? — Чаще не получается!
Идут чукча, русский, украинец по берегу моря. Хоппа! Бутылка с водкой. Открывают- а там джин. Ну и каждому по желанию. Чукча говорит: Хочу чтобы у нас на чукотке рыба кишила. Джин: все сделано! Украинец: Хочу чтобы вокруг украины стена была, чтобы ни один москаль не просочился! Джин: хм... уже сделано! Русский: А она высокая? Джин: да, 100 меров Русский: А она толстая? Джин:да, 50 метров. Русский: А она крепкая? Джин: конечно крепкая! Русский: Заливай водой!
Слушайте "пуля": Сидит водитель шефа отдыхает играет в компьютер в гоночку. Тут выходит шеф в туалет и видит чем занимается его водитель: - Если бы ты так водил, я бы с тобой не ездил - Если бы у меня был этот "порше" *уй бы я тебя возил
вот моё!!! *** Встретил я Тамару, Купил гондонов пару, И х*й вскочил, как жареный бычок. Схватил ее за жопу, Словно антилопу, И в сарай на еблю поволок... Там солнышко садилось, Тамарочка ложилась И закрывала карие глаза... Там лопались гондоны, Трещали панталоны, На ляжках оставалась малофья! Очнулась в полумраке: Четыре х*я в сраке И ржавая копеечка в руке... За эти три копейки Вся жопа в малофейке И фетровая шляпка вся в говне!!!
Добавлено (21.01.2009, 13:09) --------------------------------------------- Идешь ты по лесу, Пинаешь говно, Ботинки в дерьме - тебе всё равно, Какашки летают туда и сюда, Таких пи*ормотов, как ты, до х*я!!! ************************* У меня не стоит... твоя роза в стакане. У тебя не течёт... из под крана вода. Я б тебе засодил... всю аллею цветами, Если б ты мне дала... тех цветов семена ************************* Как хорошо, что дырочку для клизмы Имеют все живые организмы! ************************* От твоего тело тепло исходит, Возбуждение находит, Охота мне тебя ласкать За жопу матцать и е*ать.... : ************************* С тобой знакомы мы уже Почти неделю или больше И есть осадок на душе- Пора ебать! Куда же дольше? *************************
Ты любишь классику? Лады! Костюм, цветы и ресторан, А после - номер, в койке ты (ну как всегда, стандартный план) Но вместо этого, увы Музей, театр и цикл лекций! Ну до чего ж зануда ты! А это-враг любых эрекций... ************************* Холодно на улице, Холодно на сердце. Мёрзнут твои губы У меня на перце...
Не тот лох кто не знает авторское право, а тот который его нарушает! гы =:Йа аЦЦкИй ПеЛьМЕшкО:=
вот такой средненький и оооооооочень старый анекдот: Идет заяц по поляне, видит дрочильный аппарат на дереве стоит! Заяц обрадовался засунул три рубля в автомат, ну и начало дрочить ему там... Через 5 минут заяц такой довольный по лесу идёт Вдруг откуда не возьмись волк выскакивает! Волк: Заяц ты че такой довольный?! Заяц: ты чо не знал чтоле?! Волк: WTF?! Заяц: там на поляне дрочильынй аппарат поставили!! Волк: чо правда чтоле?! скока стоит?! Заяц: канеш правда! суешь 3 рубля и он те 5 минут дрочит! Волк обрадовался побежал на поляну! Видит дрочильный аппарат. сует девять рублей, ну и начинает ему там дрочить! через пять минут волк достает свой х"й а он обрезаный и весь в крови!! Волк ах"ел и побежал доганять зайца !! Подюегает к зайцу и говорит: ЗАЯЦ!!!!! ты че с*ка нап*здил б*я?! Заяц:че такое то>? Волк: мне б*я в етом автомате х*й отрубило! Заяц: а ты скока рублей засунул? Волк: 9! Заяц: ну тк он за 9 рублей карандаши точит!
