"Не бывает разницы в возрасте, бывает разница в уме."

Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: – “Это устройство может работать быстрее”.

Встал в 8:15 утра, подошёл к зеркалу в ванной и подумал "что пора уже что то менять в этой жизни!" зачесал чёлку в другую сторону и пошел завтракать..

— Обрати на меня внимание!
— Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать.

— Обрати на меня внимание! — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать.

Ответы на мейле.

Вопрос:
-Что такое кряк?
Ответ поразил:
-Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки

13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. год у него пролетел за 15 минут

Во время турне группы "Ранетки" водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал "Твою мать, за что?

Перевела гуглом "яйцо" на испанский. Правильный логотип себе МТС выбрал. (huevo)

не хочу работать. хочу продавать наркотики, разводить котиков, пить компотик, бросать дротики, рисовать в блокнотике и смотреть эротику)))))

Фраза «всё, иду» временным рамкам не поддается...

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то 'как лохи сидим'...

Судя по запаху в подземных переходах - люди, очень боятся там ходить..

xxx:
Ты себе из канцтоваров на первый курс что покупал?

yyy:
презервативы

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил...

-Где тебя черти носят???!
-Ты тоже их видишь??

Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук...Крик из зала: "У кого пульт?"

В копилку жутких интернет-словечек:
Блогалище

В сочинении "Как я провела лето", дам ссылку на ВКонтакте

Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что
такое... а, уже нашёл".

бегу за автобусом , водитель оставливается и ждёт, а я пробегаю мимо)

Объясняю сегодня гаишнику:"Я вчера была в других туфлях,поэтому права остались в другой сумке."Не понимает...

В детстве, играя во дворе в войнушку не трудно было убить соперника, трудно было убедить его, что ты его убил))

Жаль,что на кошке ,которая хочет есть по утрам,нет кнопки как на будильнике :))))

Вчера решил погрузица в глубь сайта в поисках новых для меня картинок-зашёл на 7000-ю страницу.... сервак был в шоке..)))

— Я не был пьян.
— Чувак, ты дал носок тому каратышке и закричал: — ДОББИ, ТЫ СВОБОДЕН!

Хаус?

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, – говорю, – я за кетчупом

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом «Я все знаю!!!» на номер своего парня

Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься =)

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе не написать.

Мужчина уходит быстро, но часто возвращается. Женщина долго думает, прежде чем уйти, но уходит навсегда.

Жизнь – это то, что с вами случается как раз тогда когда у вас совсем другие планы.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку… И то на «Балтику».

Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Привет -Привет. -Как дела? -Нормально. -Чё делаешь? -Подвожу статистику. -Чё за статистика? -Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела», «че делаешь» и «ясно». –Ясно

Не вздумай меня обижать!!! Я девушка сентиментальная, чуть, что сразу в слёзы. А знаешь как трудно сквозь слёзы бить битой, и так, чтобы синяков не оставалось?!??

Нет страшней беды для малолеток, чем пропустить две серии «Ранеток»!!!

Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира!

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

-Ты бельё повесил? – Неа. Я его помиловал.

Освещать в темноте дорогу Ай-фоном — к беде.