На скамейке в парке сидит девушка и читает книгу. Подходит
молодой человек и спрашивает:
— Извините, не подскажете, сколько времени?
Девушка, снимая платье:
— Уговорил-таки, проклятый!.. * * *
Заблудился мужик в лесу. Идёт по лесу и орёт: "Помогите! Помогите!" Вдруг чувствует, что кто-то лапу на плечо положил. Поворачивается — медведь. Медведь:
— Мужик, чего орёшь?
— Да вот, может, услышит кто, поможет.
— Ну, я услышал, помогло?
* * *
Судья у дантиста:
— Положите правую руку на библию и поклянитесь, что вы удалите
зуб, только зуб и ничего кроме зуба!
* * *
Разговор двух алкоголиков. Первый:
— Жаль, что мать не родила меня двухголовым.
— Почему?
— Тогда бы я всю жизнь провёл в банке со спиртом.
* * *
Просыпаются студенты 1-го, 2-го, 3-го, 4-го и 5-го курса в общежитии в 7:58. Студент 1-го курса: "Ой, на лекцию побежали, а то опоздаем!" Студент 2-го курса: "Чего сразу на лекцию? Давайте лучше ещё поспим". Студент 3-го: "А лучше за пивком сгонять, расслабиться". 4-го: "Да ну, лучше сразу за водкой!" Студент 5-го курса: "Ну, в общем, так! Бросаем монетку. Если решка — за водкой, если орёл — за пивом, если на ребро станет — спать будем, ну а если в воздухе зависнет, то на лекции пойдём!"
* * *
— Что характерно для здоровья?
— Каким бы оно у вас ни было, его всё равно хватает до конца жизни.
* * *
Идёт Илья Муромец по лесу и видит — деревья с корнями вырваны, трава вытоптана, ни птиц, ни зверей не слыхать. Идёт дальше — Змей Горыныч в узел завязан, Кощей Бессмертный ещё дышит, Баба Яга
из ступы вверх ногами торчит. Подошёл Муромец, вытянул её за ноги и спрашивает: "Бабуль, что тут сотворилось, кто это побуянил-то?". "Ой, какой ты Илюша добрый, когда трезвый!"
