Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду. - Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
Идет экзамен по логике… Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: «Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!» Встает красивый молодой парень: -Я! Я знаю такой вопрос! -Говорите. -Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно? Преподаватель дума, думал… -Давайте зачетку. И нарисовал ему отлично. -Кто теперь на этот вопрос сможет ответить? Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит: -Я! Я знаю ответ!- -Говорите. -Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно? -Законно… -Но не логично. -Не логично… -С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..? -Логично.. -Но не законно… -Не законно… -А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно…!
Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит: -Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите. Студент: -Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам. Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель: -Ладно, свободны, три балла. Студент вошёл во вкус: -Я ещё и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует. Председатель: -Ладно, танцуйте. Студент: -Только это на четыре. Председатель: -Договорились. Студент станцевал, всем понравилось. Председатель: -Ставлю Вам четыре, идите. Студент: -Подождите. Председатель: -Что ещё? Студент: -Ещё у меня сперма сладкая. Женщина из комиссии: -Как сладкая? Студент: -Ну так, сладкая и всё. Женщина из комиссии: -А попробовать можно? Студент: -Можно, но это на пять. Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит: -Сперма как сперма. Студент: -Ну четыре так четыре!
Муж возвращается домой,жена моет пол,он ее по заднице хлопнул и говорит:Убери свой комбайн с дороги.она обиделась.Ночью муж пристает:Ну,повернись ко мне,дорогая.Жена:Щас!буду я изза одного колоска свой комбайн разворачивать,отвернись и молоти вручную ______________________________ Забегает в автобус маньяк и орет: - сейчас всех изнасилую! девушка: - ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: -сказал всех, значит всех ____________________________ - Здравствуйте, это радио? - Да... - Меня все слышат? - Да, все. - И в магазинах все и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках! - Хорошо... Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!
Добавлено (19.08.2011, 14:10) --------------------------------------------- Муж возвращается домой,жена моет пол,он ее по заднице хлопнул и говорит:Убери свой комбайн с дороги.она обиделась.Ночью муж пристает:Ну,повернись ко мне,дорогая.Жена:Щас!буду я изза одного колоска свой комбайн разворачивать,отвернись и молоти вручную ______________________________ Забегает в автобус маньяк и орет: - сейчас всех изнасилую! девушка: - ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: -сказал всех, значит всех ____________________________ - Здравствуйте, это радио? - Да... - Меня все слышат? - Да, все. - И в магазинах все и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках! - Хорошо... Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!
Сидит стyдент со своей девyшкой в паpке на скамейке, никак не может пpидyмать, чем емy девyшкy yдивить, чтобы yломалась побыстpее. И вдpyг видит: позади него останавливается белый меpседес и из него выходит знаменитый певец. Он, под пpедлогом "пописать", поскакал к певцy и говоpит: - Слyшай, дpyг! Помоги, а? Я бедный стyдент, мне девyшкy нечем yдивить, а ты очень знаменит. Подкати на своем меpине к вооон той лавочке, выйди и подай мне pyкy, типа здоpоваешься, со словами: "О! Вася! Пpивет!" и всё. Hy, певец подyмал и вспомнил, как сам был бедным стyдентом, и pешил помочь пацанy. Паpень веpнyлся к девyшке, сидит на скамеечке закинyв pyкy ей на плечо, и тyт пеpед ними тоpмозит белый меpседес и из него выходит знаменитый певец. У девyшки челюсть отвисла, сидит - глазами хлопает. Певец подходит к паpню, пpотягивает pyкy: - О! Вася! Пpивет! Как жизнь-то?! - Хм... ты что-ли? Да пошел ты нах..й!
Лекция по этике. Профессор: - Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит. Студентка тянет руку вверх: - Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.
На уроке математики: - Сидоров, назови двузначное число. - Тридцать один. - Почему не тринадцать? Садись два. - Петров, назови двузначное число. - сорок пять. - Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. - Рабинович, назови двузначное число. - Двадцать два. - Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!
Преподаватель: - Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд. Девочка-студентка пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n! - Прочитайте. - Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ... - А Вы чего кричите? - Так вон - восклицательные знаки стоят...
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: - Геморрой. - Скорее, паркинсонизм, - говорит второй. - Спорить будем? - Hу давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. - Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля!
Приходит студент в столовую. Голодный, а денег нет. Смотрит, за столом сидит мужик и читает газету, а перед ним тарелка супа. Ну студент сел рядышком, пододвинул тарелочку и ест. Доедает до дна, а там... о ужас, лежит грязная раскисшая расчёска, полная седых волос в перхоти. Студенту делается дурно, и он выливает всё обратно в тарелку. Мужик газету убирает и говорит: - Что, ТОЖЕ расчёску увидал?
