Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: - А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит: - Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель: - Вы что, траву курили? - А как догадался??? - "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении и молчат все время....
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит: - Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою... Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит, как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."
Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpик, ему навстречу дpугой: - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце? - А... э... ну... это... не местный я...
Нарк добивает третий косяк: - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать! - Ну на... Алкаш затянулся раз-другой... - Что-то я ни хрена не лечу?! - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Два нарка на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский: - Эй, братаны, не знаете где брод здесь? - Да вот тут и езжай. Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой: - Вы чо совсем обарзели?! Где здесь брод?? - Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
===================================================================== [off] Поржал? Не будь жмотом, поставь плюсеГГ[/off]
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"
Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор!
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ...
- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить... - Вообще-то меня зовут Юрa... . - Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! ... .
Мужик клеит нa столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читaет и говорит: - Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет! - Это точно. Потому что это тоже моё...
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! _______________________________________________
- А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня! - Ну я и толкнул, хуле там.
if(isset($beer)&&isset($girl)) { drink($beer);fuck($girl); }else die(); Мониторинг sa:mp серверов Приватно никого не консультирую, моды также не пишу, ни так, ни за деньги. Моя ICQ 675715, пишу только с неё. Все остальные Роачи фейки, ничего я не продаю и продавать не буду, вас разводят.
- Дед, а правда ты во время войны немецкий самолет сбил? - ну как сбил - недозаправил ----------------------------------------------- -Доктор, у меня руки сильно трясутся! -Что, много пьёте? -Да в том-то и дело, что больше проливаю1
Добавлено (28.08.2011, 07:39) --------------------------------------------- Приходит студент сдавать екзамен, сам ничего не знает... П: Вы ничего не знаете, на парах вас небыло! ДВА С: не ставте 2, поставте 3. Я за это головой стола переломаю! (розмахнулся, стукнул головой, стол сломался...) П: Ну 3 заслужили, давайте зачерку.. С: не ставте 3, я хочу 4. Не верите я щас головой стену проломаю. (розбежался и провалил стену) П:(с удивлением) Ну 4 заработал, давай зачетку.. С: не ставте 4, хочу 5. П: какое 5, 4 тебе хватит.. С: я за 5 сделаю все что угодно. вот вы лысый.. Давайте я вам на голову нассу и волосы выростут! П: ты че оболдел???!!!! С:ну чесное слово выростут.... П: ну давай... студент поссал.. препад рукой за голову взялся и говорит П: не ростет нифига... С: да хрен с ним ставте 4..
Играют мальчик и девочка. Мальчик: - А у меня машинка ! - А у меня куколка ! - А у меня компас ! - А у меня бусики ! Мальчик снял штанишки: - А у меня вот... А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит: - А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Hести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
Добавлено (14.12.2011, 18:01) --------------------------------------------- Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. -Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - Х*й на! Встань когда с инженером разговариваешь! Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит: - Когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит: - Тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу" Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то. Мои работы: [INC] Сборник d_includes [LAST],[FS] New Demage Effect,[FS]Авто-Поворотники, [FS]mp3player,[FS] Fun Chat Game,[FS] Car Buy Syst,[FS] Anti-AirBrk,[INC] d_setpos, [GM] Game Move v0.1,[FS+include]Super-Armour [0.3z],[FS + Include] Multi Checkpoints
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех.
----------------------------------------------
Отец — сыну: — Двойку исправил? — Исправил! — А ну, покажи! — Вот! — Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит - Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду. - Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель. - Тогда останови. Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом. У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти - Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель. - Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду. Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит: - Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.
-------------------------------------------------------- Вольнодумцы не зависят от чужого мнения, они имеют своё. Они стойкие люди, не слабые и не подвержены чужому влиянию.
Сообщение отредактировал Brian - Суббота, 17.12.2011, 14:54
Мать уходит в гости и наказывает своим детям: -Когда папа пьяный придёт, вы его до пояса разденьте и уложите спать, но ниже не раздевайте! Дети спрашивают: -А почему ниже нельзя? -Там у папаы змей - он кусается Через час мать звонит и спрашивает: -Папа пришёл? -Да -Вы его раздели и спать положили? -Да полностью раздели, змея задушили, яйца растоптали и гнездо сожгли! Всё ещё далеко впереди!=)
*Баю-баюшки баю, не ложися на краю Придёт серенький волчок и укусит за бочок! А потом придёт медведь и отхватит ножки треть! Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза!
*Черви заползут под ногти! Рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом спорит бык! Лоси вырвут твой язык! А собачка со двора сгложет косточку бедра!
*Кошка вылижет глазницы! Вепрь откусит ягодицы! Печень будет кушать крот! Бык порвёт копытом рот! Ёж утащит язычок! Мозг проточит червячок! Череп дятел раздолбит! В лёгких моль уже сидит!
*Сердце зажуёт барсук! Уж поселится в носу! А весёлые цветочки прорастут тебе сквозь почки. Вот и будет от ребёнка лишь хребет да селезёнка! Кровь стекает с потолка! Смерть конечно не легка.
*Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Да, не любишь кипяток!
*Наша таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре – Не утонет он, в натуре.
*Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику письку травка шекочет, Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без письки пришел!!!
*Фигня бывает разная, Зеленая и красная, Но самая опасная, Фигня зелено-красная.
*Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! Новый год на носу!А вы уже готовы к нему?
Баю-баюшки баю, не ложися на краю Придёт серенький волчок и укусит за бочок! А потом придёт медведь и отхватит ножки треть! Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза! *Черви заползут под ногти! Рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом спорит бык! Лоси вырвут твой язык! А собачка со двора сгложет косточку бедра! *Кошка вылижет глазницы! Вепрь откусит ягодицы! Печень будет кушать крот! Бык порвёт копытом рот! Ёж утащит язычок! Мозг проточит червячок! Череп дятел раздолбит! В лёгких моль уже сидит! *Сердце зажуёт барсук! Уж поселится в носу! А весёлые цветочки прорастут тебе сквозь почки. Вот и будет от ребёнка лишь хребет да селезёнка! Кровь стекает с потолка! Смерть конечно не легка.
в детстве мальчику васе перед сном пели эту колыбельную, с тех пор он... хм.. какой-то нервный, что ли
в детстве мальчику васе перед сном пели эту колыбельную, с тех пор он... хм.. какой-то нервный, что ли
