Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!! Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь". Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил: 'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'. Через неделю Вика обратилась к Саше: – После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. – Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: 'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом – после твоего приезда серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'. Через несколько дней он получил ответ от мамы: 'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт – если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама'. МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ. СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!
Добавлено (04.06.2011, 17:02) --------------------------------------------- Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся? Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек... Мужик смотрит на это всё и думает: - Не бережёт себя петушок, помрёт... На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит: - Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!! Петух отвечает: - С*ка, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!! -Записался на бокс, а Брат на борьбу. -И что теперь? -Не ссоримся, очкуем оба.
[B]контакте правильно воспитывает детей: сначала п?здили помидоры на ферме, теперь сидят в тюряге.
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно.
Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже! :D
В лифте не хватает кнопки ''Быстрее,я ссать хочу'' :D :D
Сообщение отредактировал Sh1FT - Суббота, 04.06.2011, 16:59
Летят как-то немец, русский и француз. У них было пари определить свою страну не презимляясь... Летит немец, чует пивом пахнает, говорит -Моя страна! Летит француз, чует гамбургерами пахнет, говорит - Моя страна! Летит русский, высунул руку в окно и говорит -Моя страна! Потом задают немец и француз вопрос русскому -А как ты определил что твоя страна? А он и говорит -А я высунул руку в окно, через 5 секунд засунул, посмотрел на неё, уже часы спи?дили! __________________________________________________________________________________________
Поймал Змей Горыныч как-то Алёшу Поповича, Добрыню Никитыча и Илью Мурумца. И говорит если у вас вмести х*й 90 сантиметров будет, отпущу, нет-сосать будете. Идет Илья муромец у него 50 см, так... Идет Добрыня Некитыч у него 35 см, так... Идет Алеша Попович у него 5 см, ладно говорит тугарин змей идите... Идут Илья, Алеша и Добрыныч и разговаривают Илья говорит вот если бы у меня встал мы бы полюбому выйграли, Добрыныч говорит да если бы уменя встал мне бы и ваша помощь не нужна была, И Алёша говорит, бля*ь ребят, если бы у меня не встал мы бы ща уже сосали! Cream Life....mmmm
Король зверей - Лев, объявил, что завтра конец света будет. Все звери в лесу собрались и затеяли оргию. Ёжик видит, Слон ебёт в жопу Жирафа. - Ты чо Слон с гандоном? Завтра конец света, блеять! - говорит он. А Слон отвечает: - Это не гандон, дурень. Это змея сосёт.
[cut=Осторожно маты]B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пизда не захотела вам помочь?![/cut] Вольнодумцы не зависят от чужого мнения, они имеют своё. Они стойкие люди, не слабые и не подвержены чужому влиянию.
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
Приходит девочка из школы: — Мама,почему все говорят что я невнимательная? — Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Добавлено (12.08.2011, 23:22) --------------------------------------------- Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Добавлено (13.08.2011, 14:52) --------------------------------------------- - Ашотик, а ты школьник? - Я не школьник, я садист. - В смысле? - Я в садик хожу
Добавлено (13.08.2011, 15:00) --------------------------------------------- Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает: - Сам, сама, сам, сама... Мимо проходит его приятель и спрашивает: - Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица? - Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла. * Заходит один грузин к соседу: - Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит. - Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано? - Вано умэр! - Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом: - Завтра.
Brian, я минуты две с нее ржал [off]найду че то интересное, кину сюда[/off]
Добавлено (15.08.2011, 14:42) --------------------------------------------- Стоит две проститутки, и тут одна второй -А ты знаеш у кого больше член? -Нет не знаю... -Так вот у кого обувь больше у того и член большой... Ну та послушалась и видит мальчик идет...А ето был Вовочка в папиных тапачках мусор выносил... Вот она подходит и говорит: -Мальчик не хочеш развлектись? -Ну...можно... Та стает раком снимает трусы,вовочка розгоняеться...Думает:(Cчас как засажу)...Спотыкаеться и головой в пизду...у проститутки глаза по пять копеек и говорит... -Мальчик а тебе тапочки не жмут ? :DDD
Добавлено (15.08.2011, 15:35) --------------------------------------------- Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит
Добавлено (15.08.2011, 15:47) --------------------------------------------- Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Добавлено (15.08.2011, 23:08) --------------------------------------------- Отец уезжает на несколько дней в Ленинград и говорит детям: - Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сочинить стишок. Подходит Маша: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Хорошо, куплю. Саша: - Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Вовочка, ведь нескладно, подумай еще немножко. - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль мой сосед, папа купит мне мопед.
Добавлено (16.08.2011, 17:07) --------------------------------------------- [cut noguest=Внимание: анекдоты с матами]
- Девушка, сколько вам лет? - Такие вопросы задавать неприлично! - А ходить по улицам с таким ебалом прилично?
Разговаривают два американца. - У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. - Я сам слышал, как один сказал другому. - Одень ты на х*й шапку, а то уши замерзнут.
Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему п8*дато - это хорошо, а х**во - это плохо. Но еще более непонятно было, почему пиз**ц хуже, чем ху**о, а о**льно - лучше, чем п8*ато.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине! Тот, немного подумав: А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа что такое? Парень сразу же: - Б*8, Леха! Скоко лет, сколько зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой нахер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - Б**, Леха, что ты придуриваешься? Мало, что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б**, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за**аю!
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик: - Привет служивый, как служба? - Здорово дед! Служба, как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь?! - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжёлая у тебя работа! То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорёт: - В любую погоду, в любое время... Всегда стою!!! - Дааа... - Что "да"!? - Хороший х** бы из тебя получился...
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичная девушка - конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа, е**т же кто-то... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!! - Hу, пошли... Он и тебя вы**т!!!
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
я думал, ты только в учебе и работе анекдоты постишь, 
