Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит: - Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают! Немец говорит: - А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!! Руский: - А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!! Немец с французом: - Нифига себе!!! И ты всё это пробовал? Руский: - Нет, сеструха рассказывала.
У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом. - Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла. - А зачем? - Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете. - А швабра зачем? - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.
Три кота лежат на крыльце и хвастаются кто из них самый ленивый. Первый говорит: - Вот недавно лежу я дома и хозяйка с магазина пришла. Налила мне в блюдце сметанки и подала мне. А я лежу, мне только мордочку приподнять и съесть сметанку, а мне лень! Второй: - Не... вот отдыхаю я на этом крыльце недавно, весна, солнце греет, кошечки гуляют. Подходит одна и начинает об меня треться. А мне нет что бы на ее запрыгнуть, дак мне лень!!! А второй говорит: - Это все фигня! Самый ленивый я... Вы этой ночью слышали дикий рев? - Да... - Дак вот! На собственные яйца сел, дак мне лень встать было!!!.
Добавлено (17.11.2010, 20:23) --------------------------------------------- *** Перекресток. Загорается зеленый свет, запорожец трогается и через 2 метра глохнет и при этом резко останавливается. При этом в него сзади вляпалась одна из последних моделей Forda. Из Forda выскакивает длинноногая девка в норковой шубке, смотрит на состояние своего автомобиля и, схватившись руками за голову, орет: - Господи! Целый год во рту %y# держала, чтобы машину купить! Случайный прохожий: - Так еще полгодика подержи и на ремонт заработаешь.
*** Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
*** Папа тра%ает дочку: - О-о-о, доча, ты намного лучше сосешь, чем мама.. - Да, пап, я знаю, мне уже брат сказал.
*** Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? *** Папа тра%ает дочку: - О-о-о, доча, ты намного лучше сосешь, чем мама.. - Да, пап, я знаю, мне уже брат сказал.
Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит: «У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в жопу. Иди домой, думай, до завтра» Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а один раз «в жопу» можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ. Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за превышение скорости: - Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф! - Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг! - Вы превысили скорость, платите штраф! - Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?! - Вы превысили скорость, платите штраф! - Вася, да мы же с тобой с детства...! - Вы превысили скорость, платите штраф! - Да ты... пидар, Вася! - А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?
*** За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком!!!,
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубл* так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Лес.. глухамань такая что просто ори и никто - никогда не услышит Ну и идёт мужик с козой и вдруг сзади едет машина Ну он её тормозит.. она останавливается - он подходит к окну и спрашивает "Мужик подкинь до села тут не далеко" ну водила говорит "Как? Ты же с козой.. а я только салон помыл" Ну тот отвечает "Аа.. так ты из-за этого? Не волнуйся мы её привяжим сзади и она побежит за нами" ну он в ответ "Так как так? Это же животное - тебе не жалко его.." В ответ "Непереживай - поехали" Ну он сел и они поехали Едут 30 КмЧ "Мужик говорит почему так медленно едем?" в ответ "Ну жалко же животное.." мужик "Не переживай давай разгоняй.." Едут уже 40 КмЧ "Давай ещё быстрее" Едут 50 КмЧ "Ну что ты как черепаха давай быстрее" Едут уже 60 КмЧ "Давай ещё 5 КмЧ и сойдёмся" в ответ "Тебе что не жалко козу?" мужик "Давай не парся" Разогнался ещё на 5 КмЧ и вдруг смотрит в зеркало заднего вида коза язык вывалила и он же говорит "Эй! Мужик твоя коза язык вывалила.." в ответ отвечает владелец козы "А в какую сторону?" водитель "В левую" мужик не раздумывая говорит "А значит щас ОБГОНЯТЬ БУДЕТ!" Хахахаах =*
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ
Обьясните, как вы сбили пешехода? - да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на компе!
Анекдоты: Пошли две блондинки в лес за елкой.Стемнело.Идут уставшие, голодные и злые.одна ворчит:ещё сто метров проходим и я рублю первую попавшуюся елку даже если она не наряжена!
едет в автобусе гномик, заходит длинноогая блондинка и наступает гномику на ухо... - эй рыжая поосторожнее! - я не рыжая я БЛОНДИНКА - да лаааадно мне СНИЗУ виднее... Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует. Перекличка в китайской школе перед уроком: - Ли Чжань Ху, 24 штуки... В камере сидят наркоман и сифилисный. У сифилисного отваливается палец, он берёт его и выбрасывает через решетку на улицу, затем у него отваливается рука и нога и он проделывает тоже самое. Наркоман затягивается косяком и говорит: - Я смотрю ты потихоньку сваливаешь отсюда! Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "1-ого мая". Чукча начинает метатся по трамваю: - А что, раньше никак нельзя? Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже. Блондинка: - я вижу зеленого человечка! Он светится! Аааа!!! Что делать?! - Переходи дорогу, дура! разговаривают две блодинки, одна говорит: – Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая, обалдело: – Так им и деньгами взятку давать можно?! .. Мои работы: [GM]Ls:Rus TDM v1.0 | [GM]Ls:Rus TDM v1.2 | [GM]Ls:Rus TDM v1.3(1%)[blink]|[/blink] [FS]Rampa
Сообщение отредактировал Exxstyle - Воскресенье, 21.11.2010, 09:56
Летят: Немец, Француз и Русский. Им надо было канибуть найти свою страну... - Немец почувствовал пивом пахнет, сказал " Моя страна" - Француз почувствовал гамбургерами пахнет, сказал "Моя страна" - Русский высунул руки из окна, потом засунул, смотрит на неё, сказал "Моя страна" После этого Француз и Немец подходят к Русскуму и говорят, "Как ты определи что твоя страна?", а он им в ответ "Я руку из окна высунул, потом засовываю, а уже часа спиздили!"
2 Анекдот:
Закрыл в разные комнаты джин Русского, Немца и Француза
Немца - в квадратную команату Француза - в треугольную Русского - в круглую
И поставил им условия " Кто загадает желание которое я не смогу исполнить, отпущу, а кто не сможет - убью!"
Заходит джин к немцу в квадратную комнату и говорит "Загадывай " немец загадал всю комнату забить пивом, Джин сделал это, убил немца Заходит джин к французу в треугольную команта и говорить "Загадывай" француз загадал всю комнату забить гамбургерами, Джин сднлал это, убил француза Заходить джин к русскому в круглую комнату и говорить " Ну давай теперь ты" русский думает, думает, джин ему говорить давай уже говори, а то убью щас, и русский загадал " Джин, а насри-ка ты мне в уголок!"
Анекдот: автобус, ночь... На заднем сиденьи едут 3 гея. Одному захотелось, он говорит друзьям: - Давайте потрахаемся?! Друзья: - Да ты что!!! в автобусе полно народу, увидят, побьют, да и вообще... Он: Да не бздите вы! Сейчас глубокая ночь, все спят, никто не проснётся, не увидет... Друзья: - а вдруг кто от шума проснётся? Он: - да спят все, никто не проснётся!!! вот смотрите (И на весь автобус со всей дури крикнул): -Народ!!! дайте водички попить, пожалуйста!!! Ни какой реакции со стороны пассажиров... Друзья: - ладно, давай. - и начинают его один в ж;%;опу, другой в рот... Проходит 10 минут, автобус резко тормозит, из него вылетает водила, и тормозит первую же машину, прося у водителя огоньку. Водитель машины: - Ты что, совсем оху:?ел? у тебя полный автобус народу, а ты машины ради спички тормазишь??? - Братан, да на х*й мне это нужно? тут один на заднем сиденьи воды попить попросил, так иди глянь, что с ним счаз делают...
--------------------------------------------- ах у ели, ах у ёлки , ох у ели злые волки
Анекдот: Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
-------- Приходит вечером муж домой, его встречает жена и говорит: - "Дорогой, я приготовила праздничный ужин к нему не хватает только улиток, пойди в магазин и купи". Муж подумал и пошёл. Купил целый кулёк улиток, и по дороге домой встретил старого друга. Естественно выпили. Утром просыпаетса с мыслью что его жена дома "УБЪЁТ", и идёт домой. Звонит В дверь. Жена открывает дверь и видит "картину", муж стоит на коленях, вокруг ползают улитки а он говорит: -"Ну девочки быстрее, быстрее".
---------
Анекдот: Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения... С задней парты Вовочка: - Вот бля#ь... А я их нюхал...
