В этой теме предлагаю постить всё, перечисленное в названии, и относящееся к учебе Только не всё подряд, а лишь избранное, наиболее интересное, смешное, остроумное. Не можешь работать - иди учись. Не можешь учиться - иди учи, как надо работать.
Водка в стакане граненном искрится, Радует глаз, и ласкает утробу, Но если водка мешает учиться ... Да ну ее нах** такую учебу.
Учительница - "Вовачка, два, садись." Вовачка - "Вот выросту стану президентом и уволю Вас." Учительница - "Ой Путин не поясничай!))"
Добавлено (15.08.2011, 14:32) --------------------------------------------- Идёт урок физики в школе. Учитель возится собирая электрическую цепь, весь ушёл в работу: -Так... сюда амперметр, здесь вольтметр... угу... лампочку сюда... провод здесь привинтим... ключ разомкнём здесь... Голос с задней парты: А током не ё..ет? - ...не должно вроде... Кто сказал?!!!!
Добавлено (15.08.2011, 14:36) --------------------------------------------- Урок Биологии. На урок в 5 Б приходит замена. Учитель:" Так, дети, я вас еще не знаю, так что к доске пойдет вооон тот мальчик на последней парте". Выходит Вовочка. Учитель : Так тема урока птицы и их яйца... Вовочка, чьё это яйцо? Вовочка : Не знаю. Учитель: а это? Вовочка: Не знаю. Учитель: ты хоть что нибудь знаешь? Вовочка: Нет. Учитель: Ну, тогда двойка... Как фамилия? Вовчка снимает трусы: по яйцам определи! [off]:D [/off]
Grant777, про яйцы улыбнуло) Выкладывать можно (и нужно) не только анекдоты и выше перечисленное, а также картинки, рисунки, веселые загадки.. Да в общем все, что предложит фантазия и разрешит совесть
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Пап, не задавай глупых вопросов.
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Э: - Хорошо. С: Кладёт сверху шикарную авторучку. Э: - Отлично. И пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать
Молодой грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены, остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей: - Ты нажал!
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал? Вовочка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Вовочка! Иди, напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "Вопиющая дискриминация и уничтожение человеческого достоинства".
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь? - Да меня из школы выгнали! - За что же тебя выгнали? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны".
В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составьте предложение с этим словом. Маша: - Небо определённо голубое. - Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определённо зеленая. - Опять не подходит, трава бывает жёлтая. Вовочка: - А можно вопрос? - Да. - А пердёж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит, я определённо обосрался
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь? - Да меня из школы выгнали! - За что же тебя выгнали? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны".
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия...
Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему: - Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в этом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом ! - Хорошо, Марь Иванна ! На уроке биологии(в классе комиссия): М.И: -Дети, каких доисторических животных вы знаете? - Тираннозавр!- говорит Петя. - Правильно, Петя! Пятерка. - Саблезубый тигр!- говорит Маша. - Правильно, Маша! Пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой): - Да, Вовочка, слушаю... - Я знаю!!! Мамонт!!! Учительница в шоке (пронесло): - Хорошо, Вовочка, садись. Пять. Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку: - Я опять знаю!!! Учительница (уже расслабившись): - Да, Вовочка, говори! Он: - Папонт!!! М.И: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было! В: - Был!!! Я точно знаю!!! М.И: - И что это за зверь по-твоему? В: - Это тот, кто мамонта ебёт!!!
На уроке в школе учительница говорит: - Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов. Как вы это сделаете? На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу. Встает Маша и говорит: - Я могу донести домой два арбуза. - Интересно, а как? - Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую. - Молодец, Машенька, садись. Тут Петя тянет руку. - А ты, Петя, сколько арбузов донесешь. - А я донесу три арбуза!!! - А как? - Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз! Учительница в шоке: - Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать. А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит: - Ну давай Вовочка, отвечай. Вовочка вскакивает и кричит: - А я могу отнести пять арбузов! Все в удивлении, это же невозможно!!! Как? - А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге? Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков - Молодец, Тойво! - Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге? Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков. - Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге? Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге? Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков - Молодец, Тойво! - Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге? Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков. - Молодец Райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге? Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕHИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕHА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!
На уроке в армянской школе учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - Отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов пo стадиону.
В китайской школе: - Сунь-янь, почему ты опять опоздала? - Переводила бабушку через дорогу. - Врёшь! - Рисовые лепёшки пекла... - Опять врёшь!!! - Рожала... - Ладно, садись.
Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" . Студент: "Ну, ладно, я полетел". Профессор обиделся и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на "отлично"... Профессор задает ему вопрос: - Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь? Студент: "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". Студент: "Ну, это кому чего не хватает". Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "Козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает: - Дети, кто знает, что это означает? - Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.
