Ну чтобы начать хоть так **** Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил ПИЗДЕЦ!!! **** Я не возвращался.
Сообщение отредактировал FeVeR - Вторник, 11.03.2008, 19:23
В баре к мужику подходит сногшибательная блондинка и томно говорит: -Всего три слова,и я сделаю все,что ты пожелаеш,всего за 100 долларов. -Поклей мне обои!
Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
...Муж жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: - Конечно, только не с таким честным лицом.
Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя: - А писло чисать? Препад: - ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...
Женские мысли: "Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."
Добавлено (19.03.2008, 12:47) --------------------------------------------- Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает: - А не @банет? - Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??
Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, и обосрать нижнего.
Мужской разговор: -Ну как тебе моя жена? -Да .Не очень -А сколько бы ты за нее дал? -Да нисколько б не дал. -Все договорились забирай!
- Света, а ты знаешь где сейчас твой муж? - Конечно! - А я почему-то вижу его в кафе с какой-то пышноволосой шлюхой... - Спасибо за комплимент, Леночка!
Из милицейского протокола: - И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел. - Значит, он убил себя? - Нет, шампанское открыл, гад!!!
Авария на желтый свет сфетофора столкнулись "КамАЗ" и "Москвич". У водителя "Москвича" спрашивают: -О чем вы думали, когда ехали на желтый свет? -Думал, что проскочу. У водителя "КамАЗа": -А вы о чем думали? -Я думал, хрен он у меня проскочит!
Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится!
Добавлено (19.03.2008, 12:48) --------------------------------------------- Он: У тя деньги есть?! Она: Пошел на хуй!!! Он: А у меня есть! Она: Бля, прости.
- Маам, мааам, а правда, что подарки дед мороз приносит? - Конечно! - А детей аисты?!! - Конечно! - А зарплату тебе директор да т? - Да! - Мааам, а для чего мы тогда папу держим?!!
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? - Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля!
- Стой, стрелять буду! - Стою. - Дай сигарету!
xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!
- Мужчина, скучаете? - Не настолько...
- Как это неправильный ответ, господин учитель? Вы что, с google будете спорить?
Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов. - Пишущая машинка что ли?
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник: - Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже.... Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
Поймал как-то людоед американца , немца и русского...И съел всех ! Голодный был очень , не до разговоров было...
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи!
Училка ученику: - Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу!
В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, б%я! 3. - Б%я, холодно!
>> Заходит учительница в класс и говорит: >> << - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. >> << Весь клас плачет от смеха: >> << - Мудаков! Мудаков... >> << Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, >> << приговаривая: >> << - Ой не могу - МУДАКОВ!!! >> << Учительница: >> << - Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.
Женщина просит любовника: Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... не пора ли тебе представить меня своим родным? Мужик, почесывая в затылке: Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...
Добавлено (03.02.2010, 16:36) --------------------------------------------- Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
Добавлено (03.02.2010, 16:37) --------------------------------------------- ххх: привет! ты Олег? ууу: дарова! ну да, а чё? ххх: Таня ведь твоя девчонка, да? ууу: да! а что такое? ты то кто? ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда? ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою??? ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!
прочитал про то, как ванну пытались вытащить и про то, как тип ножовкой рельсы пилил и вспомнил свою историю: ремонт в квартире, надо поменять чугунную ванну на акриловую. как выяснилось в процессе ремонта сначала поставили ванну, а потом вокруг нее сделали стены. с одной стороны моя комната, с другой туалет. и то и то только после ремонта, т.е. выриант с убиранием стен отпадает. вспомнились уроки физики в плане того, что чугун хоть и тяжелый, но всёже хрупкий. было принято решение разбить ванну кувалдой... на пятом ударе - ванна разбилась на 4 куска... спустя 10 минут приехали менты (спасибо бдительным соседям), которым пришлось рассказывать, что поскальзнулся в ванной и она разбилась. менты сказали "бывает" и уехали... а ещё через 5 минут узнал от дочки, что её хомячёк "спит с открытыми глазами". захожу в комнату - реально, лежит тело в позе звёздочки (все лапки в разные стороны) и смотрит на меня вот такими глазами: О_О как выяснилось позже он походу умер от разрыва сердца...
Жил-был слоник Пошел однажды слоник гулять, а на встречу ему змея, увидела слоника и говорит: -Здраствуй слоник х й на лбу Слоник обиделся и убежал Пошел слоник 2-ой раз гулять, а на встречу змея, увидела слоника и говорит: -Здраствуй слоник х й на лбу Слоник обиделся убежал Идет слоник 3-ий раз гулять, навстречу ему снова ползет змея, увидела она слоника и говорит: -Здраствуй слоник х й на лбу Слоник снова обиделся и убижал Вечером слоник подходит к маме и говорит: -Мама почему меня змея все время обзывает Мама отвечает: Ты тоже её как нибудь назови Идет радостнвй слоник по лесу, навстречу ползет змея и говорит: -Здраствуй слоник х й на лбу Слоник: -Здраствуй рожа на х ю
ххх: привет! ты Олег? ууу: дарова! ну да, а чё? ххх: Таня ведь твоя девчонка, да? ууу: да! а что такое? ты то кто? ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда? ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою??? ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!