17:55
ОбновитьСмайлыУправление мини-чатом
МИНИ-ЧАТ
Главная страница!

 



 
          





Рекомендуем:





Последние Файлы GTA 4 Последние Файлы GTA-MP Реклама
Скрипт GTA 4 элементы Watch... 07.09.2014
Ferrari 360 Spider [EPM con... 13.12.2013
Porsche Cayenne Turbo 2012 ... 13.12.2013
Shelby Terlingua Mustang v1... 13.12.2013
Hamann Lamborghini Gallardo... 27.10.2013
[GM] The Big PEN1:LS v2.00 ... 04.12.2017
Dgun (AvnanceRP,SampRP,Dimo... 19.03.2016
SAMP скрипт SX Events (MySQ... 03.03.2016
Карта ASL мэрия для SAMP се... 03.03.2016
AIM для SA-MP 0.3.7 22.02.2016
  • Страница 6 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • »
Модератор форума: _Z_, Dima-kun  
Анекдоты и стишки
EmiGrantДата: Воскресенье, 21.08.2011, 23:22 | Сообщение # 76
Долгожитель
Группа: Продвинутые
Сообщений: 1362
Награды: 34
Город: Пятигорск
Репутация: 1653
Замечания: 40%
Статус:
Про наркоманов:

Разговаривают два наркомана:
- Зачем в слове "помощник" буква "р"?
- Но там же нет такой буквы.
- А если вставить?
- Зачем?
- Ну вот и я о том же...

=====================================================================

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!

=====================================================================

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении и молчат все время....

=====================================================================

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит, как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."

=====================================================================

Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpик, ему навстречу дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...

=====================================================================

Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

=====================================================================

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

=====================================================================

Два нарка на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
- Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
- Да вот тут и езжай.
Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
- Вы чо совсем обарзели?! Где здесь брод??
- Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!

=====================================================================

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

=====================================================================
[off]
Поржал? Не будь жмотом, поставь плюсеГГ[/off]





Если человек несет бред, то здесь 2 варианта: либо он очень умный либо очень тупой © EmiGrant
mak96simДата: Понедельник, 22.08.2011, 00:38 | Сообщение # 77
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 124
Награды: 0
Город: Орёл
Репутация: -74
Замечания: 20%
Статус:
Quote

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

XeKДата: Четверг, 25.08.2011, 20:06 | Сообщение # 78
Группа: I'm V.I.P.
Сообщений: 658
Награды: 7
Город: San Francisco:D
Репутация: 171
Замечания: 0%
Статус:
-Ты любишь сало? -Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш!

Едет парень в автобусе, а у него ширинка расстегнута. Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит:
- Молодой человек, у вас магазин открыт!
Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает:
- Девушка, а в магазине директора не было?
- Директора не видела, а пьяный грузчик на двух мешках валялся...



Помагаю в uCoz,mta QIP-446381844
Делаю мелкие работы в мта бесплатно стучать в ЛС
Мои работы
[MAP]Квартира в [LS]
[MAP]Магазин с одеждой[SF]
[MAP]Место для вечеринок в [SF]
[MAP]Офис в [LS]
[MAP]Респа полиции в посёлке
[MAP]Квартира в [LV]
[MAP]Яхт Клуб и место для отдыха
mak96simДата: Четверг, 25.08.2011, 23:00 | Сообщение # 79
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 124
Награды: 0
Город: Орёл
Репутация: -74
Замечания: 20%
Статус:
Quote
- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa... .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! ... .

Мужик клеит нa столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читaет и говорит:
- Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...

XeKДата: Пятница, 26.08.2011, 20:38 | Сообщение # 80
Группа: I'm V.I.P.
Сообщений: 658
Награды: 7
Город: San Francisco:D
Репутация: 171
Замечания: 0%
Статус:
Очень долго ржал :D

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
_______________________________________________

Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня!
- Ну я и толкнул, хуле там.



Помагаю в uCoz,mta QIP-446381844
Делаю мелкие работы в мта бесплатно стучать в ЛС
Мои работы
[MAP]Квартира в [LS]
[MAP]Магазин с одеждой[SF]
[MAP]Место для вечеринок в [SF]
[MAP]Офис в [LS]
[MAP]Респа полиции в посёлке
[MAP]Квартира в [LV]
[MAP]Яхт Клуб и место для отдыха
AlcoholikДата: Пятница, 26.08.2011, 21:00 | Сообщение # 81
Мастер джэдай
Группа: Администратор
Сообщений: 8299
Награды: 111
Город: Санкт-Петербург
Репутация: 6085
Статус:
Quote (XeK)
- А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня! - Ну я и толкнул, хуле там.

crazy



if(isset($beer)&&isset($girl)) { drink($beer);fuck($girl); }else die();
Мониторинг sa:mp серверов


Приватно никого не консультирую, моды также не пишу, ни так, ни за деньги.
Моя ICQ 675715, пишу только с неё. Все остальные Роачи фейки, ничего я не продаю и продавать не буду, вас разводят.
VartonstДата: Воскресенье, 28.08.2011, 07:39 | Сообщение # 82
Уверенный в себе
Группа: Продвинутые
Сообщений: 181
Награды: 0
Город: ZP
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус:
- Дед, а правда ты во время войны немецкий самолет сбил?
- ну как сбил - недозаправил
-----------------------------------------------
-Доктор, у меня руки сильно трясутся!
-Что, много пьёте?
-Да в том-то и дело, что больше проливаю1

Добавлено (28.08.2011, 07:39)
---------------------------------------------
Приходит студент сдавать екзамен, сам ничего не знает...
П: Вы ничего не знаете, на парах вас небыло! ДВА
С: не ставте 2, поставте 3. Я за это головой стола переломаю! (розмахнулся, стукнул головой, стол сломался...)
П: Ну 3 заслужили, давайте зачерку..
С: не ставте 3, я хочу 4. Не верите я щас головой стену проломаю. (розбежался и провалил стену)
П:(с удивлением) Ну 4 заработал, давай зачетку..
С: не ставте 4, хочу 5.
П: какое 5, 4 тебе хватит..
С: я за 5 сделаю все что угодно. вот вы лысый.. Давайте я вам на голову нассу и волосы выростут!
П: ты че оболдел???!!!!
С:ну чесное слово выростут....
П: ну давай...
студент поссал.. препад рукой за голову взялся и говорит
П: не ростет нифига...
С: да хрен с ним ставте 4..

VirdanДата: Воскресенье, 04.12.2011, 13:01 | Сообщение # 83
Освоившийся
Группа: Продвинутые
Сообщений: 130
Награды: 1
Город: Волгоград
Репутация: 53
Замечания: 60%
Статус:
Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же
диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !



Официальный сайт Cream Life RP
Dima-kunДата: Среда, 14.12.2011, 18:01 | Сообщение # 84
Группа: Разработчики
Сообщений: 6269
Награды: 72
Репутация: 3512
Замечания: 0%
Статус:
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

Добавлено (14.12.2011, 18:01)
---------------------------------------------
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.



Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х*й на! Встань когда с инженером разговариваешь!


Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит:
- Когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит:
- Тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"


Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.



Мои работы:
[INC] Сборник d_includes [LAST],[FS] New Demage Effect,[FS]Авто-Поворотники,
[FS]mp3player,[FS] Fun Chat Game,[FS] Car Buy Syst,[FS] Anti-AirBrk,[INC] d_setpos,
[GM] Game Move v0.1,[FS+include]Super-Armour [0.3z],[FS + Include] Multi Checkpoints
XeKДата: Четверг, 15.12.2011, 00:11 | Сообщение # 85
Группа: I'm V.I.P.
Сообщений: 658
Награды: 7
Город: San Francisco:D
Репутация: 171
Замечания: 0%
Статус:
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей!



Помагаю в uCoz,mta QIP-446381844
Делаю мелкие работы в мта бесплатно стучать в ЛС
Мои работы
[MAP]Квартира в [LS]
[MAP]Магазин с одеждой[SF]
[MAP]Место для вечеринок в [SF]
[MAP]Офис в [LS]
[MAP]Респа полиции в посёлке
[MAP]Квартира в [LV]
[MAP]Яхт Клуб и место для отдыха
BrianДата: Суббота, 17.12.2011, 14:52 | Сообщение # 86
Группа: Media-ProGroup
Сообщений: 1337
Награды: 17
Город: Odessa
Репутация: 871
Замечания: 0%
Статус:
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех.

----------------------------------------------

Отец — сыну:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

----------------------------------------------------

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

--------------------------------------------------------



Вольнодумцы не зависят от чужого мнения, они имеют своё. Они стойкие люди, не слабые и не подвержены чужому влиянию.

Сообщение отредактировал Brian - Суббота, 17.12.2011, 14:54
ProoverДата: Среда, 21.12.2011, 00:22 | Сообщение # 87
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Город: Смоленск
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Мать уходит в гости и наказывает своим детям:
-Когда папа пьяный придёт, вы его до пояса разденьте и уложите спать, но ниже не раздевайте!
Дети спрашивают:
-А почему ниже нельзя?
-Там у папаы змей - он кусается
Через час мать звонит и спрашивает:
-Папа пришёл?
-Да
-Вы его раздели и спать положили?
-Да полностью раздели, змея задушили, яйца растоптали и гнездо сожгли!



Всё ещё далеко впереди!=)
Mat_HoffmanДата: Понедельник, 26.12.2011, 18:11 | Сообщение # 88
Освоившийся
Группа: Продвинутые
Сообщений: 110
Награды: 11
Город: Киев
Репутация: 181
Замечания: 0%
Статус:
*Баю-баюшки баю, не ложися на краю
Придёт серенький волчок и укусит за бочок!
А потом придёт медведь и отхватит ножки треть!
Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза!

*Черви заползут под ногти! Рысь запустит в сердце когти!
А какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык! Лоси вырвут твой язык!
А собачка со двора сгложет косточку бедра!

*Кошка вылижет глазницы! Вепрь откусит ягодицы!
Печень будет кушать крот! Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок! Мозг проточит червячок!
Череп дятел раздолбит! В лёгких моль уже сидит!

*Сердце зажуёт барсук! Уж поселится в носу!
А весёлые цветочки прорастут тебе сквозь почки.
Вот и будет от ребёнка лишь хребет да селезёнка!
Кровь стекает с потолка! Смерть конечно не легка.

*Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

*Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.

*Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику письку травка шекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без письки пришел!!!

*Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.

*Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!



Новый год на носу!А вы уже готовы к нему?
MarkeloFFДата: Воскресенье, 15.01.2012, 14:10 | Сообщение # 89
Советчик
Группа: I'm V.I.P.
Сообщений: 1033
Награды: 14
Город: Калининград
Репутация: 191
Замечания: 80%
Статус:

_Z_Дата: Понедельник, 16.01.2012, 13:59 | Сообщение # 90
Группа: Следователи
Сообщений: 5681
Награды: 155
Город: -
Репутация: 3700
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Mat_Hoffman)
Баю-баюшки баю, не ложися на краю Придёт серенький волчок и укусит за бочок! А потом придёт медведь и отхватит ножки треть! Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза! *Черви заползут под ногти! Рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом спорит бык! Лоси вырвут твой язык! А собачка со двора сгложет косточку бедра! *Кошка вылижет глазницы! Вепрь откусит ягодицы! Печень будет кушать крот! Бык порвёт копытом рот! Ёж утащит язычок! Мозг проточит червячок! Череп дятел раздолбит! В лёгких моль уже сидит! *Сердце зажуёт барсук! Уж поселится в носу! А весёлые цветочки прорастут тебе сквозь почки. Вот и будет от ребёнка лишь хребет да селезёнка! Кровь стекает с потолка! Смерть конечно не легка.

fun в детстве мальчику васе перед сном пели эту колыбельную, с тех пор он... хм.. какой-то нервный, что ли





  • Страница 6 из 7
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • »
Поиск:





 


 


 
Хостинг от uCoz samp.at.ua