Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется: Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?! Врач растегия ремень на штанах: - Это называется -"счасливая встреча"! - Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете... - Убирайся, подлец, это женский туалет! - Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу. - Да, моя тоже готовить не любит. Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник. - За что? - Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили! Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери! ... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна! ... . Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?! ! Разговаривают три мужика. Один: - Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей. Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов... Третий: - А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод... Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?! Третий: - В каком магазине... ? Под нашей кроватью...
Dr_Lektor, Разговаривают три мужика. Один: - Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей. Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов... Третий: - А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод... Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?! Третий: - В каком магазине... ? Под нашей кроватью... Хахах....под столом...
- Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить! Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров. Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: - А зачем все это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать. - Помогите хоть чем-нибудь! - Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! - Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами" Мужик прослушал, взял косу и пошел косить. Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит: - Коса! - показывает на себя - Косарь! - машет косой - Кошу! У головы глаза ещё больше стали, но молчит. Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче: - Коса!, Косарь!, Кошу! У головы глаза ещё больше Мужик уже изо всех сил орёт: - КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!! А голова ему отвечает: - ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ! Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком. В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну, заходите, раз залетели.
Добавлено (17.02.2011, 14:01) --------------------------------------------- - Официант! Почему в моей котлете волосы? - Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: - Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Вчера рассказали историю про один из калининградских шинных магазинов. Приезжает навороченный джип Инфинити, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда. - Мне надо колеса подкачать. - А чем именно хотите? - А чем можно? Один из работников не выдерживает: - Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом. - о_0. Что, правда? А какие есть ароматы? - Клубничный, малиновый, персиковый. - О! Мне тогда клубничный. Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала.
Через несколько дней приезжает этот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка насупившаяся на пассажирском сидении. Выходит из машины и сразу "Кто несколько дней назад ей шины накачивал?" Все молчат на палеве. Он: "Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?" Один из сотрудников решает: "Я!" Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: "Молодец чувак. Я трое суток проржаться не мог!"
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. - Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того... - Так я ж не гнал! - Но аппарат же есть! - Тогда и за изнасилование судите!!! - А ты что, кого-то изнасиловал?!? - Нет! Но аппарат же есть! Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж. Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?" Пишет ответ... Голубь - "Гады!.." -Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета…
Добавлено (18.04.2011, 21:36) --------------------------------------------- На улице продают огурцы. Одна женщина просит у продавца: - Мне, пожалуйста, подлиннее и потоньше. Следующая: - А мне, наоборот, покороче и потолще. Подходит очередь мужчины. - А вам? - спрашивает продавец. - Мне все равно. Мне для еды.
- Хорошо, для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка, все-таки, крупная.
Quote (Dr_Lektor)
а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
В тему щас по памяти раскажу..
Блондинка в ГАИ номера получает и говорит а можно розовые. Ей инспектор отвечает нет, мол какие розовые? будут белые как у всех.. Блондинка- так почему пед*кам можно голубые а мне розовые нельзя?
Уже всё сказано! Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......))) [cut noguest=:)]престиж не жизнь, исправить можно! (с) Я[/cut] [cut noguest=Для тебя!]Умеешь что то против меня? Тебе сюда![/cut] Бываю редко!
Японец, хачик и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон ( полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил. Все: - Ты че, такая штука, а ты ее... Японец: - Да у нас дохрена всего этого! Хачик достает арбузы, хоп и все в форточку! Все: - Ты че, такая штука... Хачик: - Да у нас дохрена всего этого!! Русский хоп, хачика в форточку...
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!! Позвони и скажи слово " МУСОРА!" на бесплатный номер 02 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ -31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ! Передай другим!!! Пусть спешат!!! Призы ограничены!! Хотите мира? Готовьтесь к войне! Вступайте http://vkontakte.ru/gtasamp03 буду благодарен)
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика ... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и сурово наказывает!
_______________________
Мужик ночью возвращается из пивбара . Пиво просит выхода. Лифт не работает. Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает " Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка ... Первым не выдерживает мужик : - Мама, чего ждем?!! Хло-о- опай ресницами - и взлетай!
_______________________
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет , я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда -то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась , вот уже дома первые… тут машина останавливается , в салон другой мужик заглядывает и говорит : — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Добавлено (24.04.2011, 18:03) --------------------------------------------- Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота ; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день , да? - Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: А - Я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят ? - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты... - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах , и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Ну, блин!, - все, что может выговорить изумленный Петр ... И блондинка продолжает: ... и теперь раз в год этот камень отодвигают , и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель ...
Два друга на охоте. Один вдруг падает замертво другой в панике звонит в 911. "Друг"- Алло, алло, что мне делать у меня друг умер Оператор- не паникуйте, для начала проверьте жив он или нет *Слышится выстрел ружья* "Друг"- Что далее Мониторинг Я and Velix - 10%
Саша: привет, что делаешь? Вика: поспала поела тебе писю) Саша: О_о ты либо пиши грамотно, либо запятые ставь!
Добавлено (26.04.2011, 14:20) --------------------------------------------- В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор , кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой -то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него: - К какому врачу желаете попасть на приём? - Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец. - А почему шёпотом? - тоже понизила голос девушка. - У мэня параблема. Доктару расскажу, нэ тэбе. - Вообще-то анестезиолог не ведёт приёма пациентов, - засомневалась девушка. - Может быть, сначала к терапевту? У Вас сильные боли? - Нэт, пока болэй нэт. Но скоро будут, очэнь сильные! Через пять минут кавказец вошёл к терапевту . Полный сочувственного внимания и заботливого участия , какое бывает только в платных клиниках , врач спросил: - На что жалуетесь? - Мне очэнь стыдно, доктар! Очэнь мнэ стыдно. Я нэдостойный сын своего народа и своей матэри ! Обэщайте, что никому никогда нэ расскажэте, зачэм я у вас был. Терапевт кивнул и сложил руки в замок : - Я давал клятву Гиппократа. Не расскажу. - Харашо, доктар. Мнэ нужна местная анэстэзия рук, ног, живота и спины. Срочно, пока оно аканчатэльно нэ засохло! Кавказец стал лихорадочно раздеваться , и многое повидавший на своём веку терапевт увидал такое , что даже снял очки и принялся быстро -быстро их протирать. Почти всё мохнатое тело кавказца было покрыто белыми восковыми полосками, предназначенными для эпиляции . Только на груди виднелся розовый безволосый квадратик . - Доктар, я смог атадрать только одну полоску! Вот здэсь! – кавказец указал на грудь. - Это были такие боли, доктар, такие боли! Я думал, что пойду и зарэжусь! - Госссподи, да зачем вы намазались этим воском? Неужели нельзя просто побриться ? - Нэт! У мэня свидание чэрэз два часа! А чтобы побрытся цэликом, мне нужно часа чэтыре! Так что дэлайте анэстэзию, доктар. Мне ещё нужно успэть за цвэтами! Терапевт молча просидел минуту , тупо уставившись на пациента, потом вздрогнул, опомнился и пошёл за обезболивающим ...
Добавлено (01.05.2011, 16:10) --------------------------------------------- Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом , широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций . По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы . Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение , решили задать ему вопрос позаковыристей . - Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей. - Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер. - Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели. - Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на хуй.
Добавлено (01.05.2011, 18:31) --------------------------------------------- Знаете ли вы, что если координаты вулкана Хуйнапутина (16° 36' 30'' ю.ш., 70° 51' 0'' з.д.) разделить на дату рождения В . В. Путина (07 октября 1952), то получится какая-то хуйня.
Добавлено (02.05.2011, 12:34) --------------------------------------------- Звонок в магазин. - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - Ну, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) Через пять минут снова звонок. Тот же голос: - Алло, это магазин? - Магазин. - А вы тканями торгуете? - Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - Да, веселенькие. - Ага. (кладет трубку) ... Так продолжается каждые пять минут. ... Через два часа: - Алло, это магазин? - (очень раздраженно)Магазин. - А вы тканями торгуете? - (скрипя зубами)Да. - А у Вас ситец есть? - Есть. - А рсцветки веселенькие? - ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!
Добавлено (12.05.2011, 17:32) --------------------------------------------- Подходит дочь к матери и говорит: - Мама, мне сделал предложение мой молодой человек! Но с одним условием: чтобы я была девственницей! - Ну и в чём проблема? - Да в том, что я не девственница! - Да разве ж это проблема?! Снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и всё будет хорошо. Сказано - сделано! После первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - Мама! Чего ты там нашептала? Муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! - Ой, доча! Да что я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!
