17:25
ОбновитьСмайлыУправление мини-чатом
МИНИ-ЧАТ
Главная страница!

 



 
          





Рекомендуем:





Последние Файлы GTA 4 Последние Файлы GTA-MP Реклама
Скрипт GTA 4 элементы Watch... 07.09.2014
Ferrari 360 Spider [EPM con... 13.12.2013
Porsche Cayenne Turbo 2012 ... 13.12.2013
Shelby Terlingua Mustang v1... 13.12.2013
Hamann Lamborghini Gallardo... 27.10.2013
[GM] The Big PEN1:LS v2.00 ... 04.12.2017
Dgun (AvnanceRP,SampRP,Dimo... 19.03.2016
SAMP скрипт SX Events (MySQ... 03.03.2016
Карта ASL мэрия для SAMP се... 03.03.2016
AIM для SA-MP 0.3.7 22.02.2016
Модератор форума: _Z_, Dima-kun  
Анекдоты и стишки
Sh1FTДата: Суббота, 04.06.2011, 17:02 | Сообщение # 61
Постоялец
Группа: Продвинутые
Сообщений: 470
Награды: 4
Город: Курск
Репутация: 62
Замечания: 40%
Статус:
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-
Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались


Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!


Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".


Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
– После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
– Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не
говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом – после твоего приезда серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'.
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт – если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама'.


МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ'
СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ'
МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ.
СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!

Добавлено (04.06.2011, 17:02)
---------------------------------------------
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.



Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?


Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
- Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
- Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
- С*ка, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!!



-Записался на бокс, а Брат на борьбу.
-И что теперь?
-Не ссоримся, очкуем оба.

[B]контакте правильно воспитывает детей: сначала п?здили помидоры на ферме, теперь сидят в тюряге.

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно.

Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже! :D

В лифте не хватает кнопки ''Быстрее,я ссать хочу'' :D :D


Сообщение отредактировал Sh1FT - Суббота, 04.06.2011, 16:59
Jay_DeeДата: Пятница, 10.06.2011, 14:55 | Сообщение # 62
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Награды: 0
Город: Moscow
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус:
Летят как-то немец, русский и француз. У них было пари определить свою страну не презимляясь...
Летит немец, чует пивом пахнает, говорит -Моя страна!
Летит француз, чует гамбургерами пахнет, говорит - Моя страна!
Летит русский, высунул руку в окно и говорит -Моя страна!
Потом задают немец и француз вопрос русскому -А как ты определил что твоя страна?
А он и говорит -А я высунул руку в окно, через 5 секунд засунул, посмотрел на неё, уже часы спи?дили!
__________________________________________________________________________________________

Поймал Змей Горыныч как-то Алёшу Поповича, Добрыню Никитыча и Илью Мурумца.
И говорит если у вас вмести х*й 90 сантиметров будет, отпущу, нет-сосать будете.
Идет Илья муромец у него 50 см, так...
Идет Добрыня Некитыч у него 35 см, так...
Идет Алеша Попович у него 5 см, ладно говорит тугарин змей идите...
Идут Илья, Алеша и Добрыныч и разговаривают
Илья говорит вот если бы у меня встал мы бы полюбому выйграли, Добрыныч говорит да если бы уменя встал мне бы и ваша помощь не нужна была,
И Алёша говорит, бля*ь ребят, если бы у меня не встал мы бы ща уже сосали!



Cream Life....mmmm
MckenzyДата: Воскресенье, 19.06.2011, 21:15 | Сообщение # 63
Советчик
Группа: I'm V.I.P.
Сообщений: 1212
Награды: 130
Город: Ярославль
Репутация: 2125
Замечания: 80%
Статус:
Король зверей - Лев, объявил, что завтра конец света будет.
Все звери в лесу собрались и затеяли оргию.
Ёжик видит, Слон ебёт в жопу Жирафа.
- Ты чо Слон с гандоном? Завтра конец света, блеять! - говорит он.
А Слон отвечает: - Это не гандон, дурень. Это змея сосёт.

XeKДата: Вторник, 12.07.2011, 21:26 | Сообщение # 64
Группа: I'm V.I.P.
Сообщений: 658
Награды: 7
Город: San Francisco:D
Репутация: 171
Замечания: 0%
Статус:
- У меня была девушка. Общались два года в сети, потом она приехала ко мне в Питер. Ехала ко мне, а доехала к кому-то другому. Год не общались.Потом нашли друг друга. Свидание. На вторую ночь переспали. Всем понравилось. Кожа на спине - в ленточки. Утром ей внезапно захотелось маринованный огурец. Я принес. На следующий вечер она пропала навсегда, заблокировала меня в телефоне и удалила из ICQ.


Помагаю в uCoz,mta QIP-446381844
Делаю мелкие работы в мта бесплатно стучать в ЛС
Мои работы
[MAP]Квартира в [LS]
[MAP]Магазин с одеждой[SF]
[MAP]Место для вечеринок в [SF]
[MAP]Офис в [LS]
[MAP]Респа полиции в посёлке
[MAP]Квартира в [LV]
[MAP]Яхт Клуб и место для отдыха
BrianДата: Пятница, 12.08.2011, 18:18 | Сообщение # 65
Группа: Media-ProGroup
Сообщений: 1337
Награды: 17
Город: Odessa
Репутация: 871
Замечания: 0%
Статус:
[cut=Осторожно маты]B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?![/cut]



Вольнодумцы не зависят от чужого мнения, они имеют своё. Они стойкие люди, не слабые и не подвержены чужому влиянию.
ImperealДата: Пятница, 12.08.2011, 18:38 | Сообщение # 66
Мастер джэдай
Группа: I'm V.I.P.
Сообщений: 2677
Награды: 51
Город: Санкт-Петербург
Репутация: 1868
Замечания: 100%
Статус:
Brian, :D :D :D


Прощай самп-рус =Р
EmiGrantДата: Суббота, 13.08.2011, 15:00 | Сообщение # 67
Долгожитель
Группа: Продвинутые
Сообщений: 1362
Награды: 34
Город: Пятигорск
Репутация: 1653
Замечания: 40%
Статус:
Проезжает запаренный водитель на красный свет.
Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает
проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы,
мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

=======================================================================

Самая жлобская программа — это "Что? Где? Когда?":
шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать
6000 руб. у пенсионера из Уфы.

=======================================================================

Дальтоник Анатолий уверен, что собирает кубик-рубика за 2 секунды

=======================================================================

Армянский детский садик:
- Дэти, ложку за маму! - Нэээт!
- Дэти, ложку за папу! - Нэээт!
- Ложку за красивых девушек!
- Вааай! чам, чам, чам)))

=======================================================================

Приходит девочка из школы:
— Мама,почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь! :D

Добавлено (12.08.2011, 23:22)
---------------------------------------------
Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

Добавлено (13.08.2011, 14:52)
---------------------------------------------
- Ашотик, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист.
- В смысле?
- Я в садик хожу

Добавлено (13.08.2011, 15:00)
---------------------------------------------
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
*
Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра.




Если человек несет бред, то здесь 2 варианта: либо он очень умный либо очень тупой © EmiGrant
BrianДата: Понедельник, 15.08.2011, 12:47 | Сообщение # 68
Группа: Media-ProGroup
Сообщений: 1337
Награды: 17
Город: Odessa
Репутация: 871
Замечания: 0%
Статус:
Quote (Grant777)
Приходит девочка из школы: — Мама,почему все говорят что я невнимательная? — Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

fun fun



Вольнодумцы не зависят от чужого мнения, они имеют своё. Они стойкие люди, не слабые и не подвержены чужому влиянию.
EmiGrantДата: Вторник, 16.08.2011, 17:07 | Сообщение # 69
Долгожитель
Группа: Продвинутые
Сообщений: 1362
Награды: 34
Город: Пятигорск
Репутация: 1653
Замечания: 40%
Статус:
Brian, я минуты две с нее ржал :D
[off]найду че то интересное, кину сюда[/off]

Добавлено (15.08.2011, 14:42)
---------------------------------------------
Стоит две проститутки, и тут одна второй
-А ты знаеш у кого больше член?
-Нет не знаю...
-Так вот у кого обувь больше у того и член большой...
Ну та послушалась и видит мальчик идет...А ето был Вовочка в папиных тапачках мусор выносил...
Вот она подходит и говорит:
-Мальчик не хочеш развлектись?
-Ну...можно...
Та стает раком снимает трусы,вовочка розгоняеться...Думает:(Cчас как засажу)...Спотыкаеться и головой в пизду...у проститутки глаза по пять копеек и говорит...
-Мальчик а тебе тапочки не жмут ? :DDD

Добавлено (15.08.2011, 15:35)
---------------------------------------------
Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит

Добавлено (15.08.2011, 15:47)
---------------------------------------------
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Добавлено (15.08.2011, 23:08)
---------------------------------------------
Отец уезжает на несколько дней в Ленинград и говорит детям:
- Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сочинить стишок.
Подходит Маша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, куплю. Саша:
- Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Вовочка, ведь нескладно, подумай еще немножко.
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль мой сосед, папа купит мне мопед.

Добавлено (16.08.2011, 17:07)
---------------------------------------------
[cut noguest=Внимание: анекдоты с матами]

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично?

==================================================================

Разговаривают два американца.
- У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
- Я сам слышал, как один сказал другому. - Одень ты на х*й шапку, а то уши замерзнут.

==================================================================

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А х*й вас пи**ров разберешь...

==================================================================

"Что за х**ня"? - подумал Менделеев, проснувшись... Но все равно записал.

==================================================================

Прожив 10 лет в России, Американец так и не понял, почему п8*дато - это хорошо, а х**во - это плохо. Но еще более непонятно было, почему пиз**ц хуже, чем ху**о, а о**льно - лучше, чем п8*ато.

==================================================================

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Б*8, Леха! Скоко лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Б**, Леха, что ты придуриваешься? Мало, что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б**, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за**аю!

==================================================================

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет служивый, как служба?
- Здорово дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... Всегда стою!!!
- Дааа...
- Что "да"!?
- Хороший х** бы из тебя получился...

==================================================================

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичная девушка - конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа, е**т же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!
- Hу, пошли... Он и тебя вы**т!!!

==================================================================[/cut]





Если человек несет бред, то здесь 2 варианта: либо он очень умный либо очень тупой © EmiGrant
_Z_Дата: Вторник, 16.08.2011, 20:15 | Сообщение # 70
Группа: Следователи
Сообщений: 5681
Награды: 155
Город: -
Репутация: 3700
Замечания: 0%
Статус:
Grant777, вот ты шлюха :( я думал, ты только в учебе и работе анекдоты постишь,
а ты, значит, на два фронта пашешь... mda :D





EmiGrantДата: Вторник, 16.08.2011, 20:23 | Сообщение # 71
Долгожитель
Группа: Продвинутые
Сообщений: 1362
Награды: 34
Город: Пятигорск
Репутация: 1653
Замечания: 40%
Статус:
Quote (_Z_)
Grant777, вот ты шлюха :( я думал, ты только в учебе и работе анекдоты постишь,
а ты, значит, на два фронта пашешь... mda :D

Я не шлюха, я двойной агент





Если человек несет бред, то здесь 2 варианта: либо он очень умный либо очень тупой © EmiGrant
wuilorДата: Вторник, 16.08.2011, 22:23 | Сообщение # 72
Группа: I'm V.I.P.
Сообщений: 289
Награды: 5
Город: Смоленск
Репутация: 183
Замечания: 40%
Статус:
Анекдот :D
Стоят 2 девушки лёгкого поведения:
-Слушай класная блузка! От Гучи?
-Нет, отссасала
:D



Мои Работы
Zombie Mod v3.0 Доработка и перевод на Русский
Перевод Fas Drift0.3d(RUS)


Сообщение отредактировал Lor - Вторник, 16.08.2011, 22:23
mak96simДата: Суббота, 20.08.2011, 22:19 | Сообщение # 73
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 124
Награды: 0
Город: Орёл
Репутация: -74
Замечания: 20%
Статус:
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

XeKДата: Воскресенье, 21.08.2011, 18:25 | Сообщение # 74
Группа: I'm V.I.P.
Сообщений: 658
Награды: 7
Город: San Francisco:D
Репутация: 171
Замечания: 0%
Статус:
Вот нашел жесть :D

_______
Едет парень в автобусе, а у него ширинка расстегнута. Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит:
- Молодой человек, у вас магазин открыт!
Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает:
- Девушка, а в магазине директора не было?
- Директора не видела, а пьяный грузчик на двух мешках валялся...



Помагаю в uCoz,mta QIP-446381844
Делаю мелкие работы в мта бесплатно стучать в ЛС
Мои работы
[MAP]Квартира в [LS]
[MAP]Магазин с одеждой[SF]
[MAP]Место для вечеринок в [SF]
[MAP]Офис в [LS]
[MAP]Респа полиции в посёлке
[MAP]Квартира в [LV]
[MAP]Яхт Клуб и место для отдыха
mak96simДата: Воскресенье, 21.08.2011, 21:11 | Сообщение # 75
Освоившийся
Группа: Пользователи
Сообщений: 124
Награды: 0
Город: Орёл
Репутация: -74
Замечания: 20%
Статус:
Quote
Учительница :
Дети, здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... .
Кто знает зачем ?
Вовочка :
- Старый он уже ... . Не нужны они ему... !

Поиск:





 


 


 
Хостинг от uCoz samp.at.ua